ADIOS

Sexy

A ver yo nunca he estado embarazada, así que no lo puedo decir de primera mano. Pero he oído a una amiga mía, a mi madre y a más gente, que cuando han estado embarazadas no se sentían sexis. No lo puedo entender. Más que nada porque la tripa que tienen es algo natural del estado en el que están. Y me parecen super bellas. La barriga la tienen pita y dura. Y la mujer, sigue siendo la misma. Sólo que en ese estado a mi ver, despiertan ternura en la gente. Y si es su pareja, aun le tienen que despertar más ternura. Además que las ganas de hacerles el amor, viven en la imaginación de su pareja, y lo que les eleva la líbido, suele ser más todo lo que de ella conocen que lo que es el físico. Su cara, su olor, el tacto de su piel, la curvatura del cuello con el hombro, sus manos, su voz, todo sigue siendo igual, con un añadido, que ahora portan algo que en muchas de esas ocasiones desean tener los dos y que les une todavía más. No entiendo como no se sienten sexis, si están todavía más bellas seguro, a los ojos de su pareja.

Tristeza de amor

Cuando contais en vuestros blogs algunas historias tristes de desesperanza amorosa, me acuerdo de lo vivido en general en mi vida. Quizá me lo haya buscado yo con mi comportamiento. De hecho me quejo de tener unos cuantos añitos y no haber tenido pareja de la de vivir juntos pero, es que siempre he estado con alguien a distancia prudencial. Y me refiero a distancia física. O sea, cuando estaba en la Almunia estaba con alguien de Zaragoza, cuando estaba en Barcelona, con alguien también de Zaragoza y ahora que estoy en Zaragoza estoy con alguien q está en Burgos. Quizá inconscientemente les he buscado yo así.
Y también con vuestro dolor de corazón recuerdo cuando yo lo he pasado mal y ahora que estoy tan bien me gustaría poder deciros que todo pasa. Bueno deciroslo no, me gustaría contagiaros, que de repente se os abrieran los ojos y dijerais: "Es verdad! Como no me había dado cuenta! No pasa nada!" Porque cuando he estado yo hundida con el barro hasta el cuello, a pesar de saber en el fondo que todo el dolor se pasaría, solo quería que sucediera YA.

Psicología Isteriquiana

Egoísmo: Amor excesivo a sí mismo.

¿Desde cuando el Amor a sí mismo es excesivo? Ya bastante nos masacramos constantemente! Que gorda estoy! Que vieja! No soy lo suficientemente inteligente! Si me tratan mal, quizá es que me lo he merecido!
Por favooooorrrr, no debe haber mucha gente con amor excesivo a sí mismo en el mundo. Además si te quieres mucho y te tratas bien, te sientes genial. Un aura de felicidad te rodea, vas como flotando y tratas bien a la gente, la cual se siente bien al estar cerca de ti porque le has rodeado con ese aura. Con lo cual ser egoísta es beneficioso para todo el mundo.

Tras la Semana Santa

Tengo sueño, mucho sueño. Ya se ha terminado la semana santa, en la cual no he hecho otra cosa que dormir. Pero se ve que de tanto dormir ayer no podía pegar ojo y eso lo estoy pagando ahora. Por supuesto el socorrido anteojeras ha hecho maravillas conmigo. Además estoy probando una crema autobronceadora para la cara, por ver si aparento al menos tener color de persona sana, porque parezco uno de los niños de “Los Otros”. Han pasado estos días y la verdad es que a pesar de no haber hecho nada, han estado bien, por lo menos para descansar. Además mi ángel tiene más trabajo durante estos días, así que esperaba también que llegara el lunes para que regresara conmigo, aunque fuera durante un breve tiempo. Porque de vez en cuando, a pesar de ser yo un poco despegada, me gusta que me arrope con su cálido manto y que me de brillo con su magia de luz.

Vuélvete la luna

Aunque estas lágrimas me digan lo contrario
Y los días llenos de silencios no se van
Aunque cada tarde trae sujetas tus palabras
Y este viento fuerte grita que no estás

A pesar de todo lo que estoy pasando a diario
Y a pesar de lo que nunca te pude decir
Yo te doy las gracias por todo lo que vivimos
Este amor tan grande se quedó conmigo

Préstame tus fuerzas, dame tu ternura, déjame decirte que la vida es dura
Quiero que tú sepas que aquí estás conmigo aunque el cruel destino haya pagado mal
Háblame en silencio, quítame estas dudas, acaricia mi alma, vuélvete la luna,
Para contemplarte y decirte “te extraño” para dedicarte todo lo que soy
Porque son tus ojos, con los que veo.

Y si las distancias con los sueños se hacen cortas
Por estar contigo no quisiera despertar
Y hoy quiero decirte que olvidarte es imposible
Este amor tan grande vive aquí conmigo.

Préstame tus fuerzas, dame tu ternura, déjame decirte que la vida es dura
Tengo la certeza de que estás conmigo y que el tiempo nunca nos va a separar
Háblame en silencio, quítame estas dudas, déjame sentirte, vuélvete la luna,
Para contemplarte y decirte “te extraño” para darte el alma con esta canción.
Porque son tus ojos, con los que veo, y es que son tus ojos, con los que miro yo.

Calma

Este fin de semana he estado en Cigüenza un pueblecillo pequeñito de Burgos cuyo ayuntamiento es llevado desde Villarcayo, al menos eso creo. Desde Cigüenza a Villarcayo se puede ir andando perfectamente, por una acera que está vigilada por chalecitos. El domingo por la mañana fui de un pueblo al otro dando un paseo. Hubo un momento que podía escuchar claramente el crujir de las piezas diferentes del paraguas que llevaba. Y también mi caminar sobre las baldosas de la acera. Escuchaba mi propia respiración. No había nadie y nada se escuchaba. Un descanso mental impresionante. Y al respirar profundamente olía a tierra húmeda y a hierba mojada. Andando, andando, un caballo en una finca que al oírme, se acercaba a la vaya a curiosear. Luego un perro ladrando, para avisar de mi paso por delante de la finca. Al volver por otro camino, un ternero mamando a distancia de medio metro de mí. Y la madre mirándome con cierto desprecio, como diciendo “ojo, no te acerques a mi niño”. Y ¿qué se oye? Ah! El río Nela, bajando rápido, chocando con las piedras. Uhmmm! Qué relax! Qué genialidad!

Recordando: Coral Infantil Studium, Zaragoza (I)

Hoy es domingo zagala
La fiesta es del lugar
Del chistu vamos al son
Y del tambor a bailar
Cuando la fiesta se acabe
Cansados ya de bailar
Roscas y sidras dulces
Tendremos que merendar

De acentos

Hace tiempo hablando con mi compi de piso de Barcelona y con una amiga, estuvimos comentando como nos ponen ciertos acentos. A mi compañera, que es de un pueblo de Huesca, es oír un acento gallego y cae rendida a sus pies, sea quien sea el varón poseedor de ese cántico. Todo venía por el camarero de un bar cercano en el que habíamos tomado algo, que era argentino. Mi amiga Marta estaba comentando como le gustaba ese acento. Vamos que lo único que le faltó fue escribirle el teléfono en la servilleta para ver si llegaban a buen puerto. Bueno, pues en mi casa, de los acentos castellanos, el que siempre nos había gustado tanto a mi hermana como a mí, era el vasco. No sé que tiene ese cantar que nos gusta tanto. Y mira por donde quien me lo iba a decir que un cántico bilbaíno me iba a conquistar para empezar por el oído y luego ... veremos paso a paso si me conquista entera.

MI CUMPLEAÑOS

Nada más a decir, que hoy cumplo 33 añitos de nada. jejejejeje! La verdad es que suena un poquito fuerte lo de la edad de Cristo, pero bueno. Que estoy muy contenta.

(las gafas son de mi hermano)

La resaca

No lo entiendo. Tampoco bebí tanto. El domingo me dolía la cabeza a reventar. Pensaba que era imposible que tuviera resaca, que de seguro era el enfriamiento que llevaba lo que me hacía sentir tan sumamente mal. El desayuno terminó por la taza del baño. La luz hacía que mi cabeza reventara. En fin! Y total! ¿Por qué me pasó esto? Si total pa lo que bebí. No sé, quizá me sentó mal el bocadillo. O igual fue la cervecita con el bocata. O quizá el vino de después. O el primer vodka con limón, que ya se sabe es muy traidor. O el medio wisky que le mangué a mi hermana. O el segundo vodka con limón. Ah! Ya sé, sería el tercer vodka con limón del bar ese en el que estuve. Ese fue el traidor. Supongo que el enfriamiento no sería,.....porque.....iba hasta arriba de antibióticos. jejejje! Ay! Que me duele reirme.

El tiempo

Solo escribo para quejarme. Que hoy no tengo ganas de nada más. Han bajado las temperaturas ultimamente bastante. Yo que me salía estos días atrás a tomar el sol después de comer y antes de entrar a currar y ahora, nada de nada. A penas me atrevo a salir a la calle, joer! Sopla el cierzo con ganas, y trae el aire frío, frío. Encima no tiene pintas de mejorar en poco tiempo. Llevo mi primera morrera "chispas". No me había salido en la vida y soy tan tooooonta que no sabía lo que era, pensaba que me había hecho alguna herida con algo. Encima ahora llevo una super costra que no se quiere caer ni a la de tres. En fin! Estoy con fiebre. Me duele la garganta. Hace 5 días que no puedo respirar por la nariz. Joeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrr!!!! Y sólo quiero irme a mi casa.

Bueno, y como todo no es malo (en realidad todos los males sean estos!!!) os pongo una fotito de un pueblo de Burgos, pa que veais lo que ha caído!!! jejejjeje!

Hace media vida

Recuerdo hace ya digamos que hace un millón de años, cuando el hambre apretaba, cualquier sitio era bueno para las tareas domésticas. No había hueco en ninguna casa ni dinero siquiera para algún lugar cobijado bajo techo, al fin y al cabo éramos adolescentes y según que placeres se nos estaban totalmente prohibidos. Todo lo que se refería a lo innombrable yo lo aprendí gracias a la maravillosa revista Nueva Vale, que explicaba con pelos y señales como besar, chupar, lamer y moverse en cualquier circunstancia. Y por supuesto cada uno aportaba de su imaginación lo que buenamente podía. Como tapar la desnudez de una con tan solo el abrigo (Era pleno invierno). O refrotarse con disimulo para que nadie lo notara. Aunque creo que lo notaba todo el mundo. También el llegar a ir sin sujetador en verano para que el roce de los pezones con la camisa me hicieran llegar completamente ansiosa a una cita. Me he acordado al pasar delante de un parque de al lado de mi casa, que tenía unos bancos geniales, que tuvieron que aguantar mis iniciaciones. Ahora esos bancos no existen y han pasado ya al menos 15 años.

Reflejo en negativo

Tras ir detrás de mi querida hermana un tiempecito, he conseguido esta foto. Bieeennn!! Ya tiene unos añitos. Calculo que tendrá 4 años, más o menos. Era cuando ella vivía en Nueva York y me convencieron mis compañeros de trabajo para que fuera a verla. La verdad es que nunca había salido de España y me daba pavor, pero al final valió la pena.

El encanto de esta foto para mí, consiste en el momento que viví y también en que la una es el negativo de la otra. Siempre me ha gustado.

Irresponsable

Tengo varias aficiones que dependiendo del momento en el que estoy (digo yo que irá con las alineaciones de planetas), les hago más o menos caso. Una de ellas es todo lo que tenga que ver con coser, bordar o ganchillo. Ésta afición más o menos la puedo hacer sin prestar mucha atención, me pongo el televisor y empiezo a hacer. No es que sea una artista, pero me entretengo y me gusta. Otra afición es la música. Me gusta mucho pero, es un poquito sacrificada. Es como si fuera un hijo. Y yo soy super irresponsable, con lo que en realidad no sé hacer nada. De hecho en mi casa tengo un órgano, una guitarra, una flauta y una harmónica, instrumentos que sólo sé aporrear ligeramente y lo que más hacen es abultar, más que sacarles partido yo.
Hace poco una amiga me ha propuesto que me pase por su coro, y la verdad es que me apetece mucho porque además es un coro profesional. Lo malo es mi gran irresponsabilidad. Soy rápida aprendiendo pero me temo que al cabo de medio año, voy a terminar dejándolo y no porque no me guste, si no, porque prefiero siempre irme a echar unas cañas que tener algo que hacer obligadamente. Al final habré hecho un millón de cosas y todas sin terminar, habré hecho de todo y todo sin terminar.

Vergüenza Ajena

Estaba escuchando la broma de los 40 principales y no lo soporto. Tengo que quitarme los cascos de vez en cuando porque no soporto la vergüenza que paso. Me pasaba lo mismo con Crónicas marcianas. Solo vi alguna vez un trocito, y en seguida tenía que cambiar de canal porque no lo soportaba. Vaya estupidez mas gorda. En fin.

A flor de piel

Tengo el concepto de mí, de que soy muy dura. Las cosas malas no me suelen afectar mucho porque me olvido de ellas o porque intento no pensar en ellas.
Hoy la señora de la limpieza me acaba de contar el entierro de su madre y de que todos sus hijos y sobrinos, estuvieron allí sin cantearse apoyándola a ella y a su hermana. Lo ha contado de una manera que de repente, me he acordado de mi yayo Luis, que fue al primero que enterraron. Y me he acordado de que estaba entera completamente hasta que vi, como lo metían dentro del nicho y me di cuenta en ese momento que nunca más le iba a ver y... no lo he podido evitar, me he echado a llorar en mitad del café. Se ve que estoy sensible.

Viajecito

Mañana me voy de viaje a Toledo con mi compi. Hace días que quiero salir de la ciudad y justo la cincomarzada es la mejor fecha para irse, ya que aquí tenemos 1 día más de fiesta para sumar al fin de semana.

Y hoy, a pesar del viaje de mañana y de las ganas que tengo de irme, sólo quiero dormir! Creo que de un momento a otro no me habré dado cuenta y alguien me zarandeará y me dirán que al trabajo no he venido a dormir.

Sin nada que decir

Se ve que tengo más ocurrencias cuando estoy mal que cuando estoy bien. Así que me he convertido en un aburrimiento porque no se me ocurre nada que escribir. Simplemente estoy contenta. El sol brilla, la temperatura es ideal, el trabajo aburrido pero tirando y encima con miniaumento que siempre anima. Este fin de me voy a Toledo de viaje... en fin! que todo es maravilloso y por eso, no sé sobre qué escribir. Chico, chico! Hay que ver!

Dulces Sueños

He soñado que me quedaba sin aire, que me encontraba mal y no podía respirar. Que lo único que podía hacer era quedarme quieta de medio lado y con la boca abierta ir cogiendo el poco aire que mis pulmones me permitían capturar. Era ligeramente angustiosa esa sensación. Notaba como una lágrima me escurría desde el ojo derecho, por el lateral hasta la almohada y no tenía fuerzas ni para moverme. Entonces, en mi espalda notaba el calor humano de un cuerpo que se pegaba al mío y un brazo pasaba por encima de mi brazo izquierdo y me situaba sobre los labios el aparato del ventolín. Aspiraba todo lo fuerte que podía y me fui recuperando hasta poder respirar y sentirme aliviada y descansada. Y también sentía como el calor de mi cuerpo iba subiendo con el contacto del cuerpo que se pegaba desde atrás al mío y que me rodeaba con el brazo. Hasta que cambió el tacto del plástico del medicamento en mi boca, por el de piel salada, mullida, cálida y húmeda y entonces me desperté.

Cosanguineidad

Si alguien que quereis mucho mucho mucho, pongamos vuestro propio padre, es un asesino...¿le querrías igual? Esta es la discusión que hemos tenido en el curro. Hay opiniones de todo tipo. Hay quien ya no le querrían, y hay quien depende de qué tipo de asesino o de las circunstancias.
Estábamos hablando de si fuéramos hijos del asesino de Toledo, que mató a su mujer y a dos de sus 4 hijos o si fuéramos hijos de Pinochet.
¿Cuanto tira la sangre? ¿Lo suficiente como para seguir amando y perdonando? Cada uno tiene una moral distinta, a pesar de que socialmente se intenta homogeneizar la forma de pensar, para así poder comprendernos entre el ser más complicado que existe bajo la capa del cielo.

El parque de la Memoria

Hace muchos pero que muchos años...bueno a lo mejor no tantos, pero para mí ya son unos cuantos, serán unos 10 o por ahí. Resulta que trabajaba yo en clubs de jubilados del ayuntamiento. Estaba genial, sobre todo cuando cerrábamos el club en alguna fecha señalada y nos juntábamos unos cuantos de los que trabajábamos juntos y nos echábamos unas cervecitas mientras nos contábamos nuestras cosas. Era genial.
Resulta que me han reenviado un correo una compañera de un amigo suyo. Los típicos correos en plan cadena. Pues me quedo mirando el iniciador de la cadena y con ese nombre y apellidos tan peculiares, no podría ser otra persona que un antiguo compañero. Lo he comentado con mi hermana y las dos nos hemos puesto melancólicas pensando en aquellos tiempos, que quizá no eran mejores pero, que sólo nos han dejado un dulce sabor de boca.

A día de hoy

Este sábado estuvimos de cenita con mis amigos. Me encanta. Nos fuimos los que hemos estudiado juntos a un italiano. La sensación es genial. Te juntas un grupo con el que te llevas bien y cenas estupéndamente y luego a echar unos cubatas por ahí. Al final llegamos a casa con regalitos de la cocacola, mochilas, bolis, protectores labiales y bufandas.

La verdad es que la vida, tampoco está tan mal ¿no? Sobre todo cuando te quitas de encima los lastres que hacen que en vez de flotar te restriegen la cara por la tierra. Quizás no merezco mas que lo que tengo actualmente, que no es mucho, pero tampoco se está mal así.

Además hoy, llueve, está negro el cielo pero, aquí en mi amada ciudad, harán unos 17 grados centígrados. Algo que anima a cualquiera, bueno a cualquiera no sé, a mí sí desde luego!

Un día genial

Hoy llueve en Zaragoza y el cielo, claro está, es de color azul marino. Los días tristes como el de hoy me hacen sentir o relajada o depresiva. Gracias a Dios, hoy me ha tocado el día relax.
Ayer, me fui al teatro Principal a ver El Florido Pensil. Fue genial. Le tocaron las entradas a una amiga y se me llevó con ella. Así, que salí del trabajo y fui a buscarla. Entre medias me compré una pulsera azul de cristalitos. Después del teatro nos tomamos unos champiñones con cerveza en el Tuvo. Y después para casa. Sólo eso. Ese fue el día de ayer y eso fue lo que lo hizo especial. Me gustó. Me gustó mucho. Y hoy, a pesar de que la vida siempre será igual y a pesar de que llueve, me siento…bien, porque siento que no es necesario nada más.

Zgz 1908

La calle Alfonso I y al fondo el Pilar. 1908.

Una cloaca

¿Por qué la vida es una mierda? ¿siempre va a ser así? O sea, siempre me refiero hasta el día que me muera, quiero decir. Es mi siempre particular. Sé que no tengo porqué quejarme. Vivo bien. Pero, la vida es tan aburrida que no tengo ganas, no sé, de hacer nada. Ni ilusión ni nada. Ni siquiera me apetece escribir aquí porque no sé qué escribir. Sólo pondría: Otro día más ha pasado. Que bien. A ver si pasan pronto unos cuantos y viene algo emocionante porque como siga igual, puff!
¡Y encima tener que trabajar! ¡Madre mía que emoción! ¡No sé si mi corazón será capaz de aguantar semejante excitación!
¡Que guay! Como puede cambiar una persona en 2 años.
Bueno, minuto a minuto se va extinguiendo el día de hoy y minuto a minuto me extingo yo también junto a vosotros. Y da tanta mala gana lo que estoy escribiendo que ni yo misma lo leería.

Sinceramente honesto

Lo importante es la sinceridad! Eso es lo que hace a una persona realmente buena.
Sí claro! Por encima de cualquier cosa. Sobre todo lo que realmente es bueno son las afirmaciones rotundas. El ser hiriente pero sobre todo sincero, tener malos sentimientos pero oye que soy sincero, eso ya tendría que redimirme. El putear a la gente pero, mirando a la cara, oye, que queda super elegante hincar el puñal pero, que te vean la jeta. Por favor! Cuanta idea mal interpretada y cuanto estúpido en esta vida! La idea de que la sinceridad es buena, en sí no es una idea descabellada, ni es mala siquiera. Pero, hay que tener cierta inteligencia y moralidad. Y con inteligencia no me refiero a esa que te hace sacarte una carrera de 5 años en 4 y con matrículas, no. Me refiero a la emocional. A la que tienen la gente que saben el significado de la palabra empatía.
Señores, yo miento, por supuesto. Y seguiré mintiendo. E intentaré ser buena persona, lo cual no implica en absoluto que tenga que decir la verdad. Y todo aquel que excuse sus malas acciones y sus malos pensares en que es sincero, discúlpenme pero…es imbécil!

Trabajando

¿Sabéis? Que el tiempo pasa más deprisa si trabajas de verdad. Mira que se me estaban haciendo largas las jornadas, pero que me ha dado por hincar codos y mira tú por donde que pasa más deprisa la vida.

Mi compañía de telefonía

Bueno queridos todos, estoy de los nervios. Lo sé, han podido conmigo. Con mucha vergüenza en mi cuerpo, tengo que contaros que he terminado llorando. Eso sí, de rabia pero me jode igualmente. Sé que no hay que hacer aprecio pero, se están pasando un poco.
Mi querida compañía telefónica tenía una maravillosa oferta promocional. Una de esas que sacan todos los años por las mismas fechas y que salvo algunas variantes de un año con otro, son super parecidas. La del año 2006 era: Alta de línea gratis. ¡Maravilloso! ¿Y qué hice yo? Por supuesto llamar por teléfono toda contenta a que me la dieran de alta.
Bueno, pues qué es lo que ha ocurrido...que me han cobrado el Alta.
Eso sí, yo toda chula llamé a finales de Noviembre e hice una reclamación y me dijeron que no me preocupara que en 10 días llegaba mi factura buena. Pero, no llegaba y me cortaron el teléfono. Y qué pasa, que llamo yo a preguntar por mi reclamación y me dicen que yo no he reclamado nada. Así que se ha perdido.
- Bueno, pues vuelta a empezar, hazme una reclamación por el Alta.
- No Señora, aquí no me aparece que usted diera de alta en periodo promocional
- Sí, que sí que di de alta durante el periodo promocional.
- No, le he dicho que no y no le pongo la reclamación.
... unos 40 minutos más tarde.
- Disculpe, sí que tenía el alta gratis, procedo a hacerle la reclamación.
- Ok, mándame el nº de reclamación
- Lo sentimos pero le estoy tomando nota a mano porque los sistemas están caídos.
- Agggggggggggggg!!!!!!111

Al día siguiente llamo para comprobar que luego guardaron mi reclamación:
- No señora, aquí no aparece ninguna reclamación.
[Vuelvase a leer el mismo texto desde el PUNTO A hasta aquí 3 veces (los tres días que he llamado seguidos)]
Lo de hoy ya ha sido de órdago. Eso sí, si te pasan con el departamento de Bajas te lo solucionan enseguida. Hoy al menos me han dado un nº de reclamación, tras que me sacara de quicio la primera comercial. Por cierto, que son bastante, bastante mal educados los comerciales.

Cuac, cuac

El otro día haciendo las típicas compras navideñas pasé por el Sephora. Cual fue mi sorpresa cuando vi que tenían varios accesorios más propios de ser encontrados en una tienda "recreativa-sexual". Bueno, uno de los instrumentos es un patito. No sé si habéis visto esos patos amarillos de plástico que se ponen en la bañera para tomar la temperatura del agua o simplemente para jugar. Bueno pues el pato es igual con dos diferencias: La primera es que vibra (dulce estimulación!) y la segunda es que es dorado. Y yo me pregunto...si un día te pones cariñosa con el patito...se te queda el vello dorado?

Y que exista el Cielo y el Infierno

Las malas personas no deberían tener ni un poco de publicidad pero, no he podido evitar leer y sentirme profundamente ofendida. Así que yo sé que en el fondo que es mejor ni nombrarles pero, sintiéndolo mucho no puedo callarme ahora, después de lo que he leído.
Así que según he leído hay que reconocer el dolor de los asesinos, de los cobardes, de la escoria. Pues si en mi mano estuviera, si consiguiera tener ese poder, mi condena sólo sería que sintieran el dolor en el alma y en el corazón de todas las familias que han destrozado. Todo ese dolor sumado en cada uno de ellos. Porque sinceramente, creo que no sienten nada, que no reivindican nada, que no se sienten ni oprimidos. Simplemente que tienen el alma negra.
Ojalá exista un Dios justo, que ya que no en vida, a cada cual le dé lo que se merezca.